Anleitung um jemanden zur Weißglut zu bringen
Wie man seine Mitmenschen Wahnsinnig macht
| 1. | Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien |
| 2. | Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. |
| 3. | Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. |
| 4. | Singe in der Oper mit. |
| 5. | Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". |
| 6. | Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". |
| 7. | Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. |
| 8. | Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. |
| 9. | Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". |
| 10. | Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. |
| 11. | Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. |
| 12. | Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. |
| 13. | Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. |
| 14. | Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. |
| 15. | Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. |
| 16. | Hupe und winke Fremden zu. |
| 17. | Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. |
| 18. | SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. |
| 19. | schreib nur in kleinen buchstaben |
| 20. | benutze absolut keine Interpunktion egal wann |
| 21. | Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. |
| 22. | Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" |
| 23. | Hüpfe anstatt zu gehen. |
| 24. | Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. |
| 25. | Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. |
| 26. | Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. |
| 27. | Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen" |
| 28. | Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen |
| 29. | Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. |
| 30. | Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". |
| 31. | Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. |
| 32. | Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. |
Bis die Tage
Ray
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